[目標]每天進行事

1.正文
今天在網路上逛時，突然看到這一句話
「如果每天讀10頁，一年3650頁，足足有10本書」
雖然可以這樣讀書很好，但我最近有點不知道要讀甚麼書才好。小說嘛，我的聯合文學都已經看完了，如果從家裏帶來也要帶夠存量；至於程式設計，也要等春假買到二手書才開始。

倒是這句話提醒了我自己小說還沒有寫完這個事實。主要有時寫，有時沒寫。就算開始動筆，寫不到一百字就停了。我想，要改變這樣的惰性，必須每天提醒自己下列這句話

「如果每天寫100字，一年三萬六千五百字，足足有一本小說厚！」

[狀態]我怕別人對我好

1.正文

老實說，如果別人對我太好，我會坐立不安。
作為一個普通人，我當然希望別人不要敵對我，當然也希望別人對我好。但是，凡事得到好的東西就容易失去，更不用說人與人之間，還有互相回報這件事。

問題在於我不知道如何回報別人。

更何況，如果給予者給的東西你難以回報，根本超出自己所及，日子一久從感激變成愧疚，再從愧疚變成煩惱，然後面對那慷慨之人就無地自容，甚至不敢面對他人。如果給予者又比你高一個階層，比如老師父母，還會有被束縛轄治的感覺。縱然當事者也許不這麼想，但是對於被給予者，以及整個社會價值觀，卻會因為這種給予行為而設想受者一定要做出某種回報，否則就是一種「錯誤」。更糟的是，如果給予者本身已經期待回報，卻不想自己開口，又得提防哪天對方因為期望落空而反目。

人際網絡所謂的「應該」，實在是令我最無奈的根源之一。

[反省]無法想標題

1.正文

最近因為一件小事而與妹妹關係不好。

這並不容易清楚說明，但我發現自己居然可以毫無顧忌地計算與利用她的虧欠感，而且毫無感情。甚至，可以明白預測接下來事情的走向，以及自己應該做什麼，好讓這種局面持續。

當然我知道事情本身是小事，但是當我過去一再重複的模式似乎又將我擺在同樣位置時，當真正應該反省的人不知反省時，我用我全部的情感否定理性的選擇，而從過去的記憶汲取憎恨的力量。這股力量導向了一個無辜的人，傷害了我不應該傷害的人。

而更可惡的，我還知道要在她內心的愧疚發酵成憎恨我的動機之前，即時勒馬懸韁。避免這樣操作的惡果報應在自己身上。如果我沒有這樣作，也許現在我內心還會好過一點，彼此兩人互相誤解憎恨，這樣在得到相應的傷害時我會欣慰承受。但，當我心中浮現約翰和他妹妹兩個人牽手走在無人的邊境時，在那短暫的時間內，自己的感情突然反轉，克服已經為計算所奴役的理智，我執起她的手。

我這個人果然無可救藥，就算痛苦而死也不足以取得她的饒恕。

謹以此文警惕自己應該珍惜自己和妹妹的相處時間。